Hoy hemos visitado la pagoda de Thien Mu en Hué. Es un sitio precioso junto al río Perfume. Paseando por sus jardines,te encuentras con un coche azul donde la gente para 30 segs. Lo justo para hacerse una foto y seguir adelante. Para mi, sería injusto pasar de largo sin contar lo que ese coche representa.

Corría el año 1963 y estábamos en mitad del conflicto bélico, casi a punto de intervenir EEUU y con Vietnam aún siendo dos países, el norte en poder comunista y el sur en poder capitalista.

En un país que el que su población se consideraba budista en un 70-90%, Ngô Đình Diệm (presidente de Vietnam del Sur) era católico y no precisamente muy imparcial en sus políticas hacia los budistas. Como ejemplo diré que en 1959 en solemne acto, "entregó" Vietnam del Sur a la Virgen María... ¡toma ya Diệm! ¡eso es pensar a lo grande! Nosotros, pobres hispanos, no hemos pasado de condecorarla con una medalla.

Los budistas estaban bien jodidos... no podían realizar ninguna actividad pública, se les vetaba como actores de la sociedad, se les quitaban tierras, se les aplicaban impuestos... El cúlmen de la tensión llegó cuando el ejército disparó contra una multitud que enarbolaba banderas budistas en una manifestación de protesta. 9 muertos, múltiples heridos.

Con estos antecedentes, el 10 de Junio de 1963, el monje (y líder) budista Thích Quảng Đức, llegó a la concurrida calle de Saigón en la que se ubicaba la embajada con Camboya. Iba en su coche, un Austin Westminster y le seguía una comitiva de unos 350 monjes con pancartas contra el gobierno y su actual política anti-budista.

Dos monjes acompañaban a nuestro protagonista en el coche. Uno le colocó una almohada en el suelo y otro sacó un bidón de gasolina del maletero. Arrodillado sobre la almohada, rociaron todo su cuerpo con la gasolina, recitó las palabras "homenaje a Buda Amitábha" y fué el propio Thích Quảng Đức quien encendió el fósforo y se lo arrojó al cuerpo.

Según David Halberstam, periodista del New York Times que presenció todo, "Mientras se quemaba no movió ni un músculo, no pronunció ni un sonido, su compostura contrastaba con los lamentos de las personas a su alrededor". Otro periodista Malcolm Browne, ganó el premio Pulitzer por la fotografía que dió la vuelta al mundo.


La palabra "Bonzo" viene del japonés y significa "monje". De ahí viene la expresión "quemarse a lo bonzo".

Realizar tal sacrificio como gesto de protesta y defensa de un ideal, con ese nivel de dignidad, exigen un autocontrol y un compromiso que al menos a mi me ha impresionado. Otros cuatro bonzos le imitaron más tarde en su protesta y 6 meses después cayó el régimen de Diệm.

Desde aquí mi reconocimiento a Thích Quảng Đức, se merecía algo más que simplemente 30 segs. y una foto de su coche.

Nha Trang es, es... es como Benidorm (que ningún benidormense se me ofenda), pero en dimensiones XXL. Es un horror turístico en el sentido de desarrollo turístico sin control y con el sentido estético de lo que sería bello para los chinos, es decir, hoteles rascacielíticos, moles hormigoníticas, restaurantes apiñadíticos y marcha noctambulítica. Todos los carteles están en ruso antes que en inglés y es que este sitio parece ser donde todos los ruskys vienen de vacaciones con toda la prole. "Spasiva" antes que "thank you"... no digo más.

¿Y que cojones hacemos en Nha Thang? pues que por suerte o por desgracia es el mejor (por no decir el único) lugar de Vietnam para bucear y ya sabéis que le tenemos cariño al fondo del mar, sobretodo si es bonito.

Para el autobús a traición en una gasolinera y nos indican que ya hemos llegado. Nos bajamos un tanto despistados de la siesta y nos abordan los buscavidas para satisfacer todas nuestras necesidades.

¿Necesitas alojamiento? No, ya tengo ¿Cual? Pues este... ¡ah! los de esa homestay están aquí... aparece un tipo sonriente gritando el nombre de nuestro alojamiento. Sin tiempo para decir chisgarabís, nos montamos en sendas motos (equipaje incluido, faltaría más) y a toque de claxon arremetemos contra el infernal tráfico de la ciudad.

10 mins de tráfico después, paran 50mts antes del hotel y comienza el espectáculo teatral. Money, money... ¿Cuanto? 5 ¿5.000? No, no, money 5 ¿50.000? No, no, money... saca un móvil y escribe 500. ¿500.000? Yes, yes, money...

Os presento el típico timo al turista.. 500.000 dongs, es al cambio unos 25€, un auténtico dineral aquí. Pero a este juego yo ya se jugar.

Cuando me vieron la cara de mala ostia que se me puso, se les cambio también la suya y ya la cosa se puso tensa. Empezaron todos los trucos que sabían para acojonar al turista: gritar, amenazar... y yo gritaba y amenazaba también, claro. En una jugada para llevar la contienda a un terreno más neutral que un callejón, los arrastramos a gritos hasta el hall del hotel.

Los del hotel se pusieron en modo expectante pero neutral y volvimos al juego. Pero claro, con testigos locales el equilibrio ya era otro, así que ya pidieron 200.000... osea estamos negociando ¿no? FuckU! FuckU! peinetas incluidas (son universales). Pues me parece que es el doble de lo que os voy a pagar... así que al final de muy mala gana y forma, aceptaron 100.000 dongs y se fueron entre insultos. Todo teatro. Posiblemente es el doble de lo que cuesta ese trayecto y puedo hacerme el turista y aceptar pagar 2€ de más. Haber aceptado pagar 23€ de más habría sido hacer el primo.

Subimos a la habitación y leo la contraseña de la WiFi "thientruc0". Ahora lo entiendo todo. ;-)

Por cierto, el snorkeling brutal.


Se acabó el rock&roll de Saigón y empezamos con el vals que es llegar a Cat Tien,

En esta zona rural donde las haya, se encaja el Parque Nacional de Cat Tien. Tiene extensión de 72.000 hectáreas, que puede parecer mucho, pero teniendo en cuenta que en su interior viven unas 10.000 personas, que hay elefantes, cocodrilos, grandes herbívoros asiáticos y osos, el conflicto es continuo.

De hecho, alberga una triste historia. En la década de los 90, se descubrieron evidencias de que un grupo de unos 15 rinocerontes javaneses vivían en libertad en su interior. Puede no parecer mucho, pero solo quedaban unos 50 en todo el mundo en dos zonas: aquí y en una reserva de java. El caso es que aunque se hicieron intentos para su conservación, en el 2010 se encontraron los restos del último ejemplar que ha vivido en Vietnam. Había sido abatido de un disparo y su cuerno había sido serrado para el comercio negro de la medicina tradicional china. Hay que joderse.

Otro de los alicientes del parque es ir a ver gibones de mejillas beige. Unos monetes que emiten unos alaridos muy curiosos y que no son fáciles de ver. Hay que ir con guía y estar en la selva a las 4:00am, a la espera de que se despierten y monten el show.

Así que pasamos de guía, pasamos de madrugar (tanto) y nos fuimos por nuestra cuenta a patear el parque. Nos metimos una ruta de 15km y no vimos monos... bueno miento, avistamos uno de refilón, pero verle lo que se dice verle no cuenta, tampoco vimos elefantes, ni llegamos a la charca de los cocodrilos... pero sí vimos fauna.

En concreto vimos, más de cerca de lo que quisiéramos, hirudineos. Viven a ras de suelo y se te suben por el calzado hasta que llegan a tu piel y entonces... Si no sabes como protegerte de estos "simpáticos" bichos, existen múltiples remedios caseros, sal por los zapatos, hojas de tabaco en los calcetines... paparruchas. Impregna de Relec (o Goibi o cualquier otro repelente de insectos con DEET al 50%) tus zapatillas. Se subirán a la goma de la suela, pero no pasarán de ahí. Si estás leyendo esto cómodamente desde el sofá de tu casa, créeme, no estás valorando este consejo en su justa medida, pero lo harás cuando andes entre hirudineos. Cuando llegue ese momento ¡de nada!

Los hirudineos (por si aun no has ido corriendo a buscarlo en Google) son lo que conocemos como sanguijuelas. Ya... ¡puag!

Bueno, la caminata estuvo bien y eso a pesar de la lluvia, del puto barro, de los tábanos, de tener que descalzarnos varias veces para cruzar ríos... pero de repente te encuentras con esto y flipas.




¿Que puede haber más delicado que el vuelo a cámara lenta de una mariposa?

No van a ser apoteósicos todos los días, pero oye, tampoco estuvo mal.

Llamémosle Saigón, puesto que los locales siguen identificándose con ese nombre que les recuerda que fueron capital del país, y no Ho Chi Mihn que recibieron tras la unificación.

El caso es que Saigón, con una población de entorno a los 9 millones de habitantes, tiene 7,4 millones de motos estables, más otro millón de las que "pasan por allí" en cada momento. Con esa cifra, ostenta el actual récord Guinness de mayor densidad de motos.

Cruzar una calle ya es un desafío. Los pasos de peatones señalizados existen, sí, solo porque tenían que gastar la pintura blanca del presupuesto, pero si esperas a que se pare aunque solo sea una moto (o coche) morirás de viejo en la cuneta. Básicamente hay que echar a andar y ellos ya te esquivarán, porque parar no paran, pero esquivan que es un lujo.

El caso es que de ser peatón, prefiero ser motorista, así que planificamos el día siguiente incluyendo el alquiler de una moto y una ruta por las zonas menos turísticas de la ciudad.

Preguntamos en el hotel: alquiler demasiado caro. Preguntamos en un sitio de la calle, 25% más barato pero si no le enseñaba el pasaporte (lo tenía en el hotel) no me dejaba ni tocar la moto. Le mando a zurrir mierdas y encontramos otro sitio un 45% más barato. Vale parece que hemos llegado al lugar adecuado.

Pruebo la moto, le cuesta arrancar y tiende a calarse al ralentí, pero ruedas y frenos están en buenas condiciones (que es lo que importa). Pagamos, le doy los datos, y cuando nos ponemos los cascos y me subo a la moto me doy cuenta de que no tiene espejo retrovisor derecho. ¡Joder! tanto mirar las ruedas y los frenos no me fijé en los espejos. Se lo digo a la señora que apenas habla inglés y me quiere dar 30000VND para que vaya a comprar uno. Me hago el turista y al final la señora pierde la paciencia y me grita "take care of my bussines" mientras se monta en la moto y sale pitando. Vuelve con un espejo, vale es un espejo del lado contrario puesto de cualquier manera pero oye, es un espejo.

Solo me pregunto cómo es posible que funcione un sistema donde miles de entidades personales motorizadas van por donde les parece, interactuando unas con otras, unos rápido, otros menos y algunos coches que van acojonados. Un sistema donde no existen preferencias (bueno si, preferencia la tuya, la importante) y la forma de incorporarse a una calle llena de tráfico es "no paro, entro pitando y el resto se adapta". Pero es que además en la moto no van solo 2, es normal ver 3 y hasta 4 personas. Llevan a los niños al colegio en moto y todo el mundo al menos tiene una. Para que hablar de cargas de bultos imposibles que llevan, en muchos casos abultando más que la propia moto.

El día ha sido intenso, emocionante, lo que viene a ser de locos pero extremadamente divertido. De verdad, no es posible contarlo, porque diga lo que diga, no podréis imaginarlo. Lo mejor es que lo veáis, así que dejo un vídeo del día.



Vietcong. ¿Alguna vez os habéis preguntado el significado? Para mi solo era un nombre, pero resulta que es la contracción del Vietnamita "Việt Nam Cộng-sản" que, como todos sabéis de vuestro vietnamita del colegio, significa "Vietnamitas Comunistas". Y eso es lo que eran, comunistas que vivían en Vietnam del Sur (Republicana) pero que querían unirse a Vietnam del Norte (Comunista).

Era la época de los presidentes Johnson y Nixon (1964-75), y como entonces había pocos insultos más fuertes que llamar a alguien "comunista", pues allí que fueron a ver si conseguían ganar rápidamente la guerra e impedir que el imperio comunista creciera. Como todos sabemos por las películas, se cayeron con todo el equipo a pesar su indudable superioridad bélica. La guerra de guerrillas que planteó el VietCong en la selva equilibraba la contienda, hasta el punto de que los americanos, acosados por el coste de la guerra y la oposición de la opinión pública, se dieron por vencidos tras 11 años de guerra y se fueron de allí.

Los Charlies ganaron. Por cierto, el término "Charlie" viene de las iniciales de VietCong (VC) que es como tenían codificados los americanos el nombre del enemigo. En jerga militar se los llamaba "Victor Charlie" y cuando volaban las balas, se reducía a Charlies. ¿No lo sabías? pues para eso estamos.

No es que los americanos no intentaran acabar con los Charlies. Lo intentaron todo: deforestar la selva con agente naranja (un defoliante), bombardeos masivos (8 millones de toneladas de explosivos), campañas con decenas de miles de hombres rastreando la selva, pero no los encontraban y apenas entraban en combate con ellos. Sin embargo, los Charlies los encontraban a ellos cuando querían. Literalmente salían de debajo de la tierra, disparaban y desaparecían. Eso me lleva al tema de los túneles.

El VietCong creó en 20 años una red de túneles de más de 250km. Tenía hasta pueblos enteros bajo tierra. Eran túneles ocultos para que no los encontraran los americanos, pero cuando estos los localizaban, tampoco podían hacer mucho porque eran a medida vietnamita y los americanos cabían difícilmente. Y si entraban, se los encontraban llenos de trampas mientras el enemigo salía por otra salida y les disparaba.

En fin, que esto fue un infierno y es fácil hacerse una idea de hasta qué punto, mientras nos arrastramos por los túneles de Cu Chi al norte de Saigón. Aunque son más grandes que los originales para no perder a ningún turista durante la experiencia, son estrechos de cojones, claustofóbicos y. solo se cabe en cuclillas con las paredes rozando tus hombros y cabeza. Al que escribe estas líneas, metido en un angosto túnel de tierra, con poca luz, gente nerviosa por delante y por detrás y tras unos 80mts andando en cuclillas... le hubiera gustado poder decir aquello de "no siento las piernas". Obviamente no fue así.